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为了救济 ta 的情谊，你会委曲我方作念出陈旧吗？

若是你看到这个问题后，若有所念念，那恐怕在一段关系中，时常是你先俯首，糟跶我方的心思和需求来迁就对方。以致是在一又友、共事关系中，你亦然时常谦敬和和解的那一方，就算我方有不一样的想法也不敢冷落来，只怕对方不欢笑。

在心思学中，这些都被认为是关系圭臬过低的进展。

关系圭臬（Relationship standards）指的是一个东谈主关于东谈主际关系，零碎是亲密关系，应该若何发展和保管的生机和信念，举例对伴侣的生机、对关系性质的见解以及对关系中活动的生机等。

而健康的关系圭臬意味着咱们自身的需求是得到尊重和得志的，而过低的关系圭臬则会导致咱们的需求时常处于压抑的情景。那么靠委曲我方就能救济情谊吗？正巧相悖，有计划标明，当咱们过度裁减和和解关系圭臬时，反而会裁减关系称心度，更容易离异。

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今天，咱们就来聊聊在恋爱关系中，关系圭臬过低正常有哪些进展，以及为什么咱们老是会无底线地陈旧和和解。

恋爱底线太低的 3 种进展

咱们每个东谈主内心都有恋爱关系的圭臬，这些内在圭臬决定了咱们会若何看待对方在我方心目中的形象，对方哪些活动是可经受的和不行经受的，以及但愿对方若何进展出爱意等。

俗语说"情东谈主眼里出西施"，其实指的便是当咱们处于热恋期时，有些关系圭臬会暂时性裁减，咱们变得愈加包容，就算对方作念了一些蠢事也会看起来是很可儿的。然而一朝热恋期限度后，关系圭臬也会随之收复，这时候咱们就会发现"原本对方也不是完好的"。假如咱们的关系圭臬是健康的，就能匡助恋爱的两边往积极的主张进行磨合，直到实现一个较为均衡的相处阵势。

然而，若是咱们内在的关系圭臬自身便是过低的，两边就会捏续处于失衡的情景中，导致两边时常吵架、冷战，以致反复离异。具体来说，关系圭臬过低的进展主要有以下 3 种。

1

刻意遁藏粉碎，时常选拔千里默

这是关系圭臬过低最为显性的一种进展，因为坚捏或抒发我方的意见可能会导致两边的粉碎，这会让你感到浓烈的不安，窄小影响两边的关系，内心深处可能还会有窄小对方毁掉我方的心思，因此防备见不一的时候，是以愿意选拔和解，进展出一种遁藏的姿态，举例因为家务单干有不合时，你可能会说："算了，我我方作念吧，归正也争来争去也没用。"

恒久的遁藏粉碎会在咱们内心积压起好多未经安妥处理的回忆和绝望心思，每次你都告诉我方："忍一忍就昔日了"，但本体上问题并莫得得到措置，这些恒久压抑的心思，最终可能会在一次小小的争吵中一刹爆发，成为离异的导火索。

2

忽视自我，优先得志对方

在谈恋爱时，咱们都会把对方的需求放在首位，这是亲密关系的一个基本特色，符合的和解有助于保管健康的关系。然而，当只好其中一方束缚地作念出和解而莫得互相呈报时，这就会奢靡一个东谈主通盘的心思能量，无法配置健康的恋爱关系。

两边需求得志对抗衡的进展主要有以下两种：

· 压抑自身需求：你可能会民风性合计对方的需求比我方的更要紧，而忽略我方的感受，举例对方冷落想要去旅游，尽管你不想去或者想去的场地不一样，却如故会想要谄媚和迁就对方的想法。这种情况久而久之，你的需求时常得不到尊重和得志，逐步合计我方的想法似乎在对方心里并不要紧，而我方对此好像照旧合计无奈以致无所谓了。

· 合理化不良活动：当咱们老是优先得志对方的需求时，可能会进展出一种过度的"善解东谈主意"，意旨兴味是说当对方进展出一些不尊重或让你失望的活动时，你总会为 ta 找借口，比如老是健忘要紧的归未来，时常对你心思化动怒，而你只会合计" ta 最近使命压力大"、" ta 其实不是有意的"、" ta 泛泛对我如故挺好的"等等，而不是认为对方不该这么对待我方。这种不自愿地为对方找借口的姿色，仅仅梗概暂时安宁咱们内心的不安，但却会让咱们对我方的感受变得越来越麻痹。

3

自我含糊，合计问题在我方

情侣之间吵架的时候，有些东谈主老是会倾向于怀疑我方，脑海里率先冒出来的想法是"是不是我那里作念得不够好？"这其实亦然关系圭臬过低的一种进展。一朝关系发生波动的时候，第一响应是认为问题出在我方身上，以致在并莫得转折时也主动承担包袱，举例对方对我方的格调有些冷淡，你就赶紧合计是我方的问题，可能是我方太黏东谈主了，或是说错了什么，而不是谋划对方发生了什么事情。

关系圭臬是若何酿成的

关系圭臬过低时常会有一种"陈词谰言"的倾向，因为东谈主到成年后时常会有一套相对贯通的关系圭臬，这会表当今多样东谈主际关系中，包括与父母、一又友、共事和伴侣等关系。而这一套相对贯通的关系圭臬的酿成时常源于咱们的成长经验、家庭环境的影响以及个东谈主的特性特质。

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依恋表面认为，童年技能与讲理者的关系阵势会影响个体成年后的情愫关系。若是童年技能莫得得到贯通的情愫维持，就会酿故意焦型依恋阵势，在成年后会终点窄小失去亲密关系，认为保捏关系的和谐比抒发自我需求更要紧。

有些关系圭臬过低的东谈主可能受到家庭环境的影响，举例从小目击父母频繁的争吵，可能会让东谈主对粉碎产生极大的对抗。他们可能将粉碎与苦难和折柳沟通在一王人，长大后就倾向于遁藏一切可能激发粉碎的场所。这么的东谈主在亲密关系中，就会变得愿意糟跶自我，也但愿通过压抑来保管名义的坦然。

关系圭臬过低也可能与较低的自我价值感相干系，自我价值感较低的东谈主在内心深处时常会认为我方不够好、不值得被爱，导致他们在恋爱关系中老是倾向于过度付出和和解，试图通过谄媚伴侣来取得爱与招供，认为只好通过糟跶我方，才气解说我方在关系中的存在价值。

若何重塑关系圭臬

关系圭臬时常是在昔日较长的一段经验中逐步酿成的，咱们也不异梗概在畴昔逐步调度我方的关系圭臬，让我方不再陈词谰言，老是过度和解和糟跶我方。以下这几种表率梗概匡助你学会尊重我方，听从内心的声息，从而配置健康的关系圭臬。

自我觉察与对话

咱们需要学会招供我方的价值，在东谈主际关系中，尊重对方的同期，也昭彰我方的需求是不异要紧的。咱们不错找一些怡悦的自我反念念时辰进行自我对话，将其写在记事本或手机里，记载下我方的需乞降感受，举例问我方"在我以前作念过的和解和陈旧中，有哪些是出于窄小失去，而哪些是因为真的风物为关系付出呢"。通过这些自我对话，咱们梗概逐步增强对自我需求的觉察，擢升自我价值感。

学会设定限制

在亲密关系中，健康的限制是保管关系均衡的要津。学会在符合的时候说"不"，明晰地抒发你的需求与感受。限制并不料味着冷落，而是为了保护我方和对方，让相互在关系中都有称心的空间。你不错通过小事开动，渐渐配置你与伴侣之间的清澈限制，比如在触实时辰安排或个东谈主偏好时，坚捏我方的想法。

进修健康的调换姿色

好多东谈主选拔和解，是因为窄小于对方发生粉碎，毁伤两边的关系。但其实并不是粉碎会伤害关系，而是不健康的调换姿色。若是咱们梗概给与健康的调换姿色，就不错在化解粉碎的时候，匡助两边更好地融合相互。健康的调换姿色有好多，举例用"我感到……"的句式来抒发我方的感受，而不是谴责对方，比如"我感到不被爱好"，而非"你从来不在乎我"。这种姿色有助于减少粉碎的对抗性，让你在调换中既能抒发需求，又不激化矛盾。

简直的亲密关系毫不需要一方无条目地和解，而是两边都能在相互的作陪中成长、维持并成就对方。而毅力到我方可能存在的过低关系圭臬，并逐步作念出调度和转变，这也许需要恒久的勤勉，但每一步都能让咱们更接近阿谁刚烈、独处的我方，从而领有一段既尊重对方，又忠于自我的亲密关系。

参考文件

[ 1 ] Fletcher, G. J., & Simpson, J. A. ( 2000 ) . Ideal standards in close relationships: Their structure and functions.   Current Directions in Psychological Science,   9 ( 3 ) , 102-105.

[ 2 ] Campbell, L., Simpson, J. A., Kashy, D. A., & Fletcher, G. J. ( 2001 ) . Ideal standards, the self, and flexibility of ideals in close relationships.   Personality and Social Psychology Bulletin,   27 ( 4 ) , 447-462.

谋划制作

作家丨 ACC 心思科普  

审核丨杨小洋 四川师范大学心思学院副考验

谋划丨丁崝

责编丨丁崝

审校丨徐来 林林

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